我三十出頭了，這一輩子只有3歲之前，1-3年級，我是和父母一起住的，其他時間我都是留守兒童，這輩子加起來我只和我爸媽一起住了七八年的時間他們在外面打工，工資低。我寄住奶奶家，從小沒有零花錢，買只筆都要記賬等我爸媽過年回來還錢。用我爺爺奶奶的話說，女孩子吃飽了有的穿就行了，給零花錢買零食吃，養的又懶又饞以后嫁不出去，父母不在身邊的留守兒童日子有多苦我不想說了，無非就是爺不疼奶不愛，外帶一個啃老的嬸嬸的出氣筒我爸媽因為只有我一個女兒，被我爺爺奶奶徹底放棄了，家里資源資產沒有我家一分錢，我媽媽為此受了不知道多少氣，我小時候她就經常摟著我，哭著對我說，要我將來一定要有出息，給她爭氣，打所有叔叔姑姑的臉可是我一個留守兒童，家里人誰關心我的成績？寫作業晚了也要被奶奶罵浪費電，沒人指導我，監督我，給我請家教，一切全靠我的自覺，我的家長會從來沒有家長去。高中更是直接去住校徹底沒人惦記了，就算這樣我也考了二本高中住校，大學住校，十幾歲的年紀我就一個人住了整整7年，大學畢業又是一個人在外地工作了整整4年，我徹底一個人生活了11年，到后來我經常一個人在出租屋里流淚，吃著眼淚泡的面，聽著電視機里的歡聲笑語假裝家里有人在陪我吃飯，也是這時候我開始有自言自語的習慣。所以我真的明白，孤獨很可怕，現在很多人說一個人過一輩子挺好的，我都覺得太傻了，你一個人過過幾年？孤獨什么滋味你嘗過嗎？
我不指望我的父母能給我任何幫助，但是一個二本應屆畢業生工資能有多高？整整兩年我都被他們說我沒出息，工資一半交房租水電，剩下的錢只夠溫飽存不下一分錢。后來運氣好跳槽工資高了，他們又到處吹牛我有出息可是我的壓力一直很大，他們打了一輩子工，沒存下什么資產，卻要我有出息，以后養老要靠我，我結婚他們給了一萬嫁妝，和老公一起買婚房的錢都是我自己的積蓄，他們可以說是一點都沒幫到我，我現在的一切，都是我自己存錢買的。可是今年我表弟結婚，我崩潰了，他上學父母給了他十幾萬讀重點，畢業后家里找工作，工作一年不開心家里給錢開公司，他老婆也給搞了個很好的工作，給買了婚房婚車，婚禮非常隆重華麗，父母房子拆遷兩千多萬補償款，以后光存銀行也夠一輩子不愁吃穿。我真的很崩潰，我坐在婚禮現場，心里滿是酸澀的味道。我懷孕生孩子休產假，回到公司，手里的項目都被安排給別人，一直沒什么事情，半年后，行業寒冬公司要裁員，我合約到期，公司沒有續約，我失業了。
本來我爸媽眼里優秀的我，一下子又變得很沒用，他們天天催我找工作，可是我真的好自卑，悲觀，覺得不會有人要自己的，就一直拖著不想找工作最近，我自己感覺情緒很不穩定，極度悲觀，自卑，心情很不好，一直很低落，脾氣非常的暴躁，一點小事就發脾氣，我以前雖然也脾氣不好，但是從來不會砸東西。但是最近，我控制不了我自己了，生氣的時候就要瘋狂的砸東西才覺得出了氣，砸完東西一個人哭，做什么都沒興趣，不想出門只想待家里，天天就抱著手機刷家里人因為我亂發脾氣，全都指責我，我知道我的錯，可是我控制不了我自己，我心里憋的快炸了，最近天天晚上都在想，我從出生到現在，好像就沒真正快樂過，一直只有各種各樣的痛苦，人活著就是為了吃苦嗎？為什么別人都那么輕松幸福，我就要過得這么苦，每次我覺得自己苦，我媽都要說外面比你苦的人多了去了，我們好歹花那么多錢把你大學供下來了。然后一直批評我的各種缺點，沒有表姐勤快愛學習，沒有表妹嘴巴乖巧，路邊乞丐都能找到比我好的優點，我從小被這么比到大我真的很沒有自信，什么事情第一反應我太差了肯定不行。但是我小時候說過一次，那你怎么不說誰誰的父母多厲害呢？我媽哭的很傷心的打了我一頓，從此我就不說這種話了。我工作后曾經和她說過這個，她說她其實很為我驕傲，但是父母怎么可以夸子女呢？你會驕傲的，要多說你才可以，你要多和別人比比才會進步。我進步多少不知道，但是我現在極度自卑
覺得未來沒有希望，這兩天我在想，如果我死了，他們會不會后悔沒有好好珍惜我呢？可是想到寶寶又舍不得，他是無辜的，他這么可愛，怎么可以這么小就沒有媽媽，我從小沒有父母在身邊關愛那么苦，他要是沒有媽媽，多可憐啊，他那么可愛那么乖。今天我一個人在床上哭，我媽媽和我老公生我氣，沒有一個人進來理我，只有我寶寶跑過來，看到我的眼淚說：“媽媽，哭，媽媽，哭”，然后給我擦眼淚，我和他說，能抱抱媽媽嗎？他立刻抱住了我
現在家里，只有他肯過來抱我了
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