我的前夫是我的初戀，在他之前我從未喜歡過任何一個男生，也從不跟任何一個男生有學習工作之外的任何接觸和有任何曖昧，我一直認為一個人的心只能全心全意的交給那個愛你并且你愛的人，可最后我還是受傷了，而且傷的體無完膚，我記得我說過：我把自己一個人關在家里不吃不喝如同行尸走肉，我幾乎崩潰了，我瘋了一樣跟他吵，砸東西，只為了讓他在我在離婚協議書上簽字求他放了我，我如此的堅決并不是我真的不愛他，而是我明白他的心里有了一個永遠也得不到人，他會不由自主的把我跟他心里的那個人做比較，時間越長對我的抱怨會越多（再加上其它因素），而我在他心里只能是生理上的發泄、廉價的勞動力、免費的保姆。
離婚后我很痛苦，我繼續把自己關在家里不吃不喝，只有接兒子時才強打精神，就這樣過了半年為了養活自己和兒子才走出去上班，我拼命努力的工作從未想過再找另一半，我以為自己的心已經死了沒辦法再去愛一個人，直到遇到見了你，我猶豫了好久才鼓起勇氣向你表白，這是我第一次向一個男生表白，可你拒絕了我，當時我很傷心失落，但我也能理解必盡我們都有一段失敗的婚姻，于是我通過陌生人加了你的QQ，當時我很緊張怕你不加，可當你加上我后我又有一點失望又有一點緊張又興奮興奮，失望是因為你這么容易就加了個陌生女人的QQ，你會不會是個花心、招蜂引蝶的男人，興奮是你加了我，緊張是不知道該說些什么，必盡這是我三十幾年來第一主動去撩一個男人。
我知道你開晚班車夜里十一二點是最空的，于是我就忍著磕睡跟你聊天，隨著聊天次數的增加我越來越堅定追求你的決心，我們有同樣的感情經歷，同樣對幸福生活的渴望。以后的事不用我說你也知道，最后我們走到了一起，你告訴我：不必把男女之間看的太重，只是大家互相需要。其實當時我心理很難受但我故作瀟灑的接受了，可現在看來我做不到那種瀟灑。時間長了你慢慢地對我有了各種抱怨，我對你的抱怨也有了抱怨，你在我的朋友圈里慢慢地減少了出場次數，而我也發現我從未在你的朋友圈出場。特別是我無意間發現你跟一個女人半夜和清晨那種近乎暖昧的聊天，我立馬腦袋被雷劈了一樣，我知道自己不該那么做但我還是做了，我生你的氣，我氣你雖然我們沒領證但你也不是單身了，為什么會跟一個自己老婆之外的女人這樣聊天，同時我也是生自己的氣，氣自己有多久沒發過一句關心你的話了：少喝點酒傷身體！早點休息吧別累著！開車注意安全！……哪怕是一句：老公早上好！老公晚安！這些關心的話不應該是一個做妻子對自己丈夫說的話嗎？可現在這些關心的話我的老公卻只能從別的女人那聽到。
剛開始我們是很快樂很幸福，至少我是這樣認為的，我以為自己找到了一個真正愛我的人和值得我全心去愛的人，你在家也老婆長老婆短的叫著總是夸我是好老婆，可隨著時間的流逝我已經很難再聽到你的夸贊，有的只是對我的不滿，東西少了是我的錯，地上臟了是我的錯、忘了什么也是我的錯，鄉下房子裝修花了錢也是我的錯等等各種嫌棄，我都開始懷疑自己了。我最后明白了你要的是個十全十美百分百完美的老婆，而我永遠也無法做到，因為我只是的普通人。你總喜歡張囗閉口一句：“要你干嘛的？”你也許只是一句口頭禪，可你不知道這句話對我的傷害有多大，這句話讓我對你的愛產生的質疑。如果愛的不夠深、愛的不純粹，那不如不愛，也不要彼此傷害！我在乎的是感情和忠誠度，可你在乎的是什么？
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